Mes 2...

Han pasado ya dos meses y no sé porque será pero estos últimos días he pensado tanto en ti!! Tanto que he llegado a la conclusión de que por más que intente odiarte no puedo hacerlo porque no me nace. No me nace porque fuiste importante para mí y lo serás siempre. Así que decidí no seguir esforzándome por hacer que en mi corazón nazca un sentimiento que no nacerá nunca. 

Probablemente quien conozca esta historia diga que soy una tonta por perdonarte pero que más da lo que piensen los demás si  al final ellos no viven lo que yo vivo tratando de olvidarte día a día. 

Para que no se mal entienda, el que te perdone no quiere decir que vaya a volver a ti! porque aunque mi corazón me siga insistiendo que te extraña, mi orgullo sigue siendo más grande. 

Con esto simplemente me estoy liberando yo de la tarea de odiarte porque aunque no me guste la idea, te sigo queriendo con todo el corazón y contra eso simplemente no puedo hacer nada.

Eres feliz?

Yo soy feliz pero me sigues faltando tú...a pesar de todo lamentablemente me sigues faltando tú. Lo he intentado, juro que lo he intentado pero hoy es una de esos días en que mi cabeza se llena de recuerdos! recuerdos que me hacen ver que no estás aquí conmigo por mucho que yo quiera que fuese así.
Porque quiero estar a tu lado y te extraño. Te extraño más de lo que pude llegar a imaginar.
La verdad es que no soy de esas personas que dicen " Si tu eres feliz, yo soy feliz" y créeme que me gustaría serlo pero no puedo. Yo la verdad no sé si eres feliz y no me gusta tampoco pensarlo porque el pensar que eres feliz con ella me quita un poco de la felicidad que trato de alcanzar desde que renuncie a ti.

Tarde o temprano...

Tarde o temprano, aprenderemos que los amores más grandes pueden terminar en una sola noche. 
Que los mejores amigos pueden transformarse en grandes desconocidos y que grandes desconocidos pueden convertirse en grandes amigos.
Tarde o temprano, aprenderemos que nunca terminamos de conocer a alguien, ni siquiera a nosotros mismos. Que el ''nunca más'' nunca se cumple, y que el ''para siempre'' siempre se termina. 
Tarde o temprano, aprenderemos que con Fe y esfuerzo todo se puede: el que quiere; puede, logra y consigue. Tarde o temprano, aprenderemos que el físico se pierde con los años pero los sentimientos no, porque ciertamente el físico atrae, pero es la personalidad la que enamora. 
Tarde o temprano, aprenderemos el por qué de muchas cosas, aunque a veces haya razones que el corazón no entiende. 
Tarde o temprano, aprenderemos a querernos más a nosotros, porque nadie vale más que uno mismo, ni siquiera el ser que más amamos. 
Tarde o temprano, aprenderemos que las palabras se las lleva el viento, pero que los recuerdos siempre se quedarán en nuestro corazón. Y tarde o temprano, lograremos comprender que la vida se hizo para mirar para adelante, porque el tiempo no vuelve y tarde o temprano, todo se puede terminar...

Yo diría...

Si yo pudiera arrancar esta pena, vencer la tormenta que estalla en mis venas... créeme que lo haría.

Si pudiera mirarte a los ojos tan sólo un momento más yo diría que te amaba...que te amo...que te voy a amar toda mi vida(8)

La tristeza del último abrazo

Tengo la sensación de haber dado un último abrazo. Es raro porque creo que nunca había sentido eso en mi vida. Hace unas semanas atrás me enteré de la triste noticia que una tía tiene un cáncer muy avanzado. La enfermedad ya está ramificada y  las posibilidades de vivir son casi nulas. Me duele la noticia porque a pesar de la distancia siempre la he tenido presente en mi corazón. Desde que tengo uso de razón ha estado ahí. Cuando vivía en Chaitén la veía cada dos años, ahora la veo más seguido y es triste tener claro que dentro de unos meses ya no la veré más. 

El fin de semana que pasó disfrutamos una linda celebración familiar en Puerto Montt, una linda pero triste celebración porque al despedirme entendí que ese probablemente fue el último abrazo que le daría.

A veces uno se cuestiona el porque Dios permite que cosas como estas ocurran, pero luego entiendo que son sólo pruebas que hay que saber superar.  

Mes 1

Te mentiría si te dijese que no pienso en ti y me mentiría si dijese que ya te olvidé.
No todo puede ser fácil  y eso de a poco lo voy entendiendo. ¿Lo bueno? cada paso que doy siento que cuesta un poquito menos. Cada día que pasa voy entendiendo nuevas cosas y respondiéndome  sola preguntas que siempre estuvieron  y nunca hice. La cosa,  es que las respuestas siempre las supe y no las quería ver. Pero hoy puedo ver con tanta claridad las respuestas y no me duelen tanto como esperaba. 
Ha pasado un mes y  he llegado a la conclusión de que no puedo obligarte a quererme. Me lo repito día a día, sobre todo cuando tengo mis momentos de debilidad y quiero saber de ti.
 De veras ansió el día en que por fin ya no se me borre la sonrisa cuando alguien me pregunta por ti o cuando alguna cosa me recuerda a ti. Sólo sé que paso a paso voy camino a eso...ya pasó un mes y lo superé. Ahora me queda el resto de la vida!

=)

Nadie entiende...

¿Sabes que es lo que más cuesta? tener que pasar por todo esto yo sola.
Tener que estar siempre con una sonrisa ocultando que en el fondo me muero de dolor por lo que hiciste.
Pocos saben lo que viví contigo y los que lo saben no hacen nada más que tratar de hacerme entender que yo debo ser feliz. Pero ¿como ser completamente feliz si sé que te perdí? =(
Yo no quería perderte. Yo no esperaba perderte.

Lucho día a día por borrarte de mi mente. Me repito una y otra vez que debo olvidarte porque no mereces que sufra por ti pero mientras más lo repito más me duele todo lo que pasó. Me duele que hayas olvidado todo lo que pasamos. Me dolió y aun me duele ver que no te importó perderme...que bastó apretar un botón para borrarme de tu vida.
Hay días en que me acuerdo mucho de ti y no entiendo, enserio no entiendo y me da tristeza porque yo no te pedía nada...nada. Yo era feliz simplemente con el hecho de saber que estabas ahí y que te importaba aunque fuese sólo un poco. Culpa mía el quererme tan poco y conformarme con eso, pero bueno, ya está...las cosas no se pueden cambiar, las cartas se jugaron y el destino habló.
Es tan tonto todo, cuando despierto la primera persona que viene a mi mente eres tu y trato enseguida de cambiar mis pensamientos. Es la única forma de poder levantarme y no pensar. Porque no quiero pensar, porque me duele pensar! Tener la certeza de que las cosas podrían haber sido distintas y aun así saber que la realidad es totalmente distinta a la que quise tener. Sentir que caigo en querer saber de ti aun intentando tratar de olvidarte...es difícil y nadie lo entiende. Nadie me entiende. Cuando estoy triste debo mentir y no me gusta mentir pero si no lo hago no me entienden. Estoy en una nebulosa tratando de entender que pasó. Me dije a mi misma que no necesitaba una explicación tuya y no es así...si la necesito para poder seguir pero es tan iluso esperar eso! ...tan iluso como creer que algún día leerás esto y sabrás lo que viví por ti.